千萬別在跟孩子說:我數到3
我要承認,我很常使用這招,3、2、1,但是到後來才發現,最後小孩子都不怕,整個態度變的很隨便,媽媽我都快氣瘋了,但是還是習慣每次都說,我要倒數囉,趕快!!
這篇文章給分享給大家看看,我覺得講的不錯,或許對爸媽們都有幫助!!
在朋友家聚會時在朋友家聚會時
朋友不耐煩地衝著她兒子可樂就喊:“我數到3,快點過來,1……”
可樂回頭看了一眼媽媽即將發飆的表情,隨即驚慌地拉起Tommy說:“我們先去吃飯,一會兒再玩。”
“2!”朋友話音還沒落,兩個小朋友就已經乖乖地坐在飯桌上了。朋友衝我眨眨眼,小聲說:“就這招管用!”
這樣的場景相信大家都不陌生,說到對付不聽話和磨蹭的娃,家長們都會用到這一招:
“我數到三,再不睡覺,就把你關到門外去!”
“又亂扔玩具,我數到三,趕緊給我撿起來!”
“我數三聲,不許再哭了,再哭就別跟我回家了!”
大多數情況下,只要數到3,孩子就會“乖乖聽話”,不打不罵,通過一個簡單的“命令”就能達到快速管教的效果,立竿見影,屢試不爽。
但是,立竿見影就意味著好嗎?
一、不打不罵?為什麼數到3的威力這麼大?
孩子怕的不是123,而是不服從命令的後果。
孩子們第一次聽到這三個數字的時候,一般都不會有什麼反應,但等到被懲罰後,就會聯想起上一次的經歷。在家長計數的過程中,孩子的精神也會一點點地緊繃,預想接下來爸爸媽媽會如何處置他。
也就是說,當我們說“數到三”的時候,其實向孩子傳遞的信息是:
我已經沒有耐心了;
你必須按照我說的做;
如果不照做,你會受到懲罰。
當寶寶再次聽到家長說“數到3”,他接收的並不是簡單的數字,而是通過數字傳遞出去的恐懼情緒:“如果3個數數完我不做,爸爸/媽媽一定會罵我/不喜歡我/把我關到小黑屋……”
相應的,孩子停止自己的行為,也是為了避免被懲罰。
所以說,立竿見影的教育,從來都是神話,而孩子無奈妥協的背後,也埋著許多隱患。
二、為什麼不建議家長說“數到3”?
同事曾講過一件事:有次她和孩子准備去游樂場,臨出門,孩子磨磨蹭蹭,同事催促孩子快點。
可直到把同事耐心耗盡,孩子衣服都沒穿好,她只能拿出殺手锏:“我喊123,喊完我就走,你穿不完,就自己看家吧!”
孩子慌亂起來。
等同事的3喊完,孩子果真就衝到了門口。可到樓下一看:孩子扣子系得錯了位,兩只鞋反著趿拉下來……
看著孩子邋遢穿著的那一刻,同事又慚愧又心疼。
很多時候,父母對孩子喊123,並不是孩子犯了多大錯誤,做了多麼不可饒恕的事情,而是父母管理不好自己的情緒。
可這一次次的威脅,對孩子建立和父母的親密關系、建立規則意識,都是有害無利的。
隱患1:孩子不知道自己“錯”在哪裡
就比如孩子不想回家,數到三他不得不跟著回去,但這也是迫於媽媽的壓力,並不真的認為自己該回去了或者不回去會造成什麼後果,下一次依然會我行我素,直到聽到最後通牒。
孩子根本不知道自己哪裡不乖,也不知道自己為什麼要被如此殘忍對待。
隱患2:孩子很難意識到原則和邊界
教育家蒙台梭利曾說過:“父母的規矩應該盡量少立,但立了,就一定要遵守。”
很多父母認為,數123是在給孩子機會,做不好,孩子接受懲罰也無可厚非。看似既開明又有規則的做法,卻在一點點吞噬孩子的原則和邊界感。
我家鄰居就是一個典型的“123”媽媽,孩子每次來我們家玩不想走,她就會選擇這種方式:“媽媽馬上就走了,你不快點就別回家了,1,2……”前兩天碰見她跟我抱怨:“天天逼我數123,不然就犯錯,越長大越管不了了!”
因為孩子已經意識到了媽媽只會用“123”,這其實是幫孩子建立了一種行為約束的“他律”模式,時間久了,孩子會在頭腦裡形成一個惰性:
遇事不用考慮太多規則,也可以無視環境,只要父母不喊123,就沒有什麼大不了。長久下去,孩子不但很難學會自律,更會在喪失原則的情況下,養成一些壞習慣。
隱患3:“命令式”溝通,讓親子關系越來越遠
家長並沒有問孩子為什麼這樣做,孩子也沒有機會去表達,只有單向命令,長此以往親子溝通會越來越困難。
《高效能家庭的7個習慣》裡說:“如果一個人感到威脅,那麼用戒律(或說教)來進行教育,只會造成這個人對教育者和教育本身更多的反感。”
所以,每用一次“數到3”,孩子和父母溝通的欲望就會減一分,和父母的心理距離也會遠一寸
隱患4:孩子失去選擇權,遭受強權的傷害
“數到3”等於放棄了“就事論事”的原則,而是在要求孩子無條件服從。家長只關注結果是什麼,而沒有給孩子在過程中的選擇權利。
在這樣的“強權”教育下,孩子會變得沒有主見,容易依賴他人,而且自控力差,不易調節自己的情緒。
另外,父母每次“數到3”都是對孩子的一次威脅,時間長了,孩子就會慢慢失去安全感,變得膽小、自卑,把所有的心理能量都用在生存上,而不敢盡情地表達自我,實現自我發展。
心理學家認為:童年長期遭受壓力或威脅的孩子,他們遭受的壓力會被“記住”。
這些壓力,不但會影響孩子的成年生活,只要遇到類似情況,條件反射似的不安和恐懼感會一直伴隨孩子。
以下這5招,比數到3更好用
既然“數到3”的後遺症這麼多,那麼如果孩子把大人的話當耳旁風,家長該怎麼辦呢?
1、找到他們“不乖”的原因
孩子真的是很單純的“物種”,他們的行為一般都真實地反映著內心世界。
我們看到的是他們不願意去睡覺,但是他們也許想的是:我還想和媽媽再玩一會兒;我一點兒都不困;新買的玩具讓我很興奮,不想睡覺;我有點害怕黑暗,會不會有怪物……
只有找到孩子抗拒的真正原因,才能“對症下藥”。
2、正面引導,幫孩子找到內在動力
孩子對家長的話聽而不聞,拖沓不執行,不是因為父母沒威信,而是孩子動力不足。找到孩子的動力源,用表揚、鼓勵等正面強化方式,讓孩子養成立即執行的習慣。
兒子Tommy小時候,我也遇到過他玩瘋了不願意睡覺的問題。
因為Tommy喜歡打籃球,我就對他說:“你看籃球運動員是不是長得特別高大,如果你不睡覺就長不高,就沒有辦法當籃球運動員,所以你現在必須去休息了。”
Tommy就會乖乖上床睡覺。
一步步引導的方式更能讓孩子意識到為什麼要去做這件事,才能讓孩子內心真正認可這件事,主動去做。
其實,孩子聰明著呢,多點耐心說明,孩子是能理解大人的意思的。
3、給孩子一個緩衝的時間
孩子有的時候並不是在磨蹭,而是被眼前的事情吸引,沉浸其中。如果這時候家長要求孩子立即放下正感興趣的東西,孩子就會產生逆反心理。
其實放在大人身上也是一樣,比如我們追劇正看到關鍵時刻,老公叫你吃飯,看你沒動靜直接奪了你手機,你是什麼感受?
當孩子磨蹭的時候,我們最好不要馬上數123逼孩子,而是給他們設置一定的“緩衝期”,比如“再玩5分鐘,我們就要回家了”“再給你10分鐘,再不吃就沒飯吃了”讓孩子有自己安排和心理緩衝的時間。如果孩子沒有遵守,也要讓他學會為自己的行為承擔後果。
4、教會孩子必要的生活技能
孩子拖沓、不能及時按父母指令做事,很多時候,都是他們能力有限造成的。父母與其數123逼迫孩子快點做完,不如幫他們梳理原因,學習解決問題的辦法。
Tommy原來每次出門,都很慢,我站在門口等得都不耐煩了,他還在磨蹭。後來我發現:每次穿鞋時,他分不清左右腳,左看看,右看看,思量一會兒,時間就浪費掉了。
後來,我專門教他如何區分左右腳的鞋,再出門時,孩子就能快速穿對鞋,不再拖沓了。
5、從小樹立規則意識
沒有天生的熊孩子,只有不懂得為孩子建立規則意識的父母。
幫孩子樹立“規則意識”是一個長效的、治本的策略,孩子習慣了以規則意識要求自己的日常言行,自然就不需要爸媽用“威脅”的口吻來管教。
當然建立規則家長也要一起遵守言傳身教,同時建立獎懲機制,做得好就接受獎勵、做得不好就接受懲罰,這樣孩子會慢慢變得有規矩。
其實啊,當我們站在孩子內心的角度去審視時,很多問題就迎刃而解了