爲什麼孩子不懂得心疼你,從接他放學時你就做錯了(分享文)
前兩天我休假,便自告奮勇去接兒子放學。
沒想到,兒子看到我後,下一個動作居然是走到我跟前,示意我接過他的書包。
我愣了一下,問他:“自己的書包幹嘛讓我背?”
兒子卻理所應當地説:
“平時奶奶接我回家,都是她幫我背啊。”
我沒有妥協,而是堅定地告訴他:
“那從今天起,我和奶奶都不會幫你背書包了,自己的事情自己做。”
兒子不滿地撇撇嘴,嘟囔着:“別的同學都是家長背啊……”
聽到這話,我觀察了一下四週,髮現果真如此:
放學後,90%的家長見到孩子的第一反應,就是從孩子手裡接過書包。
而孩子,也都對此習以爲常。
由於接孩子的有不少是爺爺奶奶輩,於是,便出現了下面這一幕:
正值青春年少的孩子們兩手空空、大步流星地走在前方,年邁的老人卻弓着腰、背着包在後面負重前行。
他發現,校園裡,不少家庭都是孩子趾高氣昂地在前面空着手走,父母卻“傻乎乎”地跟在後面扛行李。
對此,他嚴肅地告誡家長:
“你最悲慘的不是累着了自己,而是慣出了逆子這顆心。”
同樣是孩子。
爲什麼有的孩子明明自己的肩膀還很瘦弱,卻事事以父母爲先,想着如何爲父母分憂;
可有的孩子卻從來不知道心疼父母,反而心安理得地接受父母的照顧和庇護呢?
有果必有因。
如果你的孩子不懂得心疼你,或許正是因爲從你接他放學時,爲他背起書包的那一刻,你就做錯了。
曾經看過這樣一則新聞:
武漢地鐵站內,一個十幾歲的女孩兩手插兜,先是朝着母親手裡的行李箱猛踢了幾腳。
隨後,覺得還不解氣,又朝着母親的身上踹去。
一腳,兩腳,三腳……
女兒就這樣毫無顧忌地接連踹了母親六腳,一旁的母親卻始終畏畏縮縮,打不還手、罵不還口。
直到一位旁觀的男子實在看不下去了,跟女孩説再打人就報警。
但女孩卻不吃這套,甚至要上去打這名男子。
而這時,剛才還一直閃躲的母親卻突然站了出來,忙不迭安撫着女兒:“沒事兒,沒事兒,別生氣。”
或許有人會納悶,這天底下怎麼會有如此冷漠的女兒和卑微的母親呢?
其實,隻要對比一下母女倆的境況,自會有答案:
這女兒打扮時尚,兩手空空,儼然一副“大小姐”模樣;
而母親卻拖着兩隻大大的行李箱,身上背着大包小包,手裡還提着兩個袋子,跟“僕人”無異。
真是讓人唏噓不已。
爲什麼有的孩子心裡隻有自己、一點也不知道心疼父母?
就是因爲當父母的,什麼都捨不得孩子幹,什麼都替孩子做了。
久而久之,孩子自然養成了衣來伸手、飯來張口的習慣,凡事隻考慮自己,不自私才怪。
孩子6歲時,你幫他背書包、替他做值日,回家後,自己累得滿頭大汗,他卻隻關心晚上吃什麼;
孩子18歲時,你送他去上大學,幫他扛行李、給他收拾宿捨,他卻抱怨你給他買的手機和電腦不如捨友的高級;
孩子30歲時,你爲了替他湊首付已經好幾年沒買過新衣服了,平時再口渴也捨不得買一瓶礦泉水,他卻穿名牌、喝咖啡,張口閉口都是詩和遠方……
實際上,每一個自私、冷漠的白眼狼背後,都藏着一對無微不至,捨不得孩子吃一點苦的父母。
把過度照顧當成了對孩子的好,把事事代勞當成了對孩子的愛。
可結果呢?
不過是千辛萬苦,將孩子養成了一個家庭中最兇狠可怕的豺狼。
回家後,孩子奶奶一聽説以後書包都由兒子自己背,頓時心疼不已,勸我説:
“一個書包而已,誰背不一樣啊?”
我不讚同地搖搖頭,問她:“您還記得老劉家那個小孫子嗎?”
此話一出,孩子奶奶便沉默了。
老劉家有個小孫子叫陽陽,是全家人的心頭肉,家裡人對他呵護備至,從不讓他幹一點活。
但凡出門在外,永遠是陽陽兩手空空,一副悠哉悠哉的模樣,身後跟着的大人大包小包、狼狽不堪。
直到後來,陽陽的父親在工地上摔斷了腿,家裡的經濟狀況一下子緊張了起來。
陽陽不僅不想着幫家裡分擔,反而變本加厲地索取。
大學畢業也不出去找工作,整天就窩在家裡打遊戲,還經常使喚一瘸一拐的老父親出去幫他買飯、拿快遞。
稍有不如意,就對父母破口大罵,説他們“人窮還生孩子,害人一輩子”。
放任自流的父母,固然是不合格的。
可有時候,無微不至的父母對孩子而言,又未嚐不是另一種傷害呢?
當父母一次次接過孩子手裡的東西時,其實也是在無形中剝奪了孩子承擔責任的機會,讓孩子變成一個毫無責任感的人。
暢銷書作家沙拉·伊馬斯是一位在上海出生的猶太人。
當她帶三個孩子剛從上海搬到以色列時,曾一度以爲愛孩子就是事無巨細地爲孩子打理好一切。
直到有一回,看到她手忙腳亂地做好飯,又給三個孩子依次盛飯時,鄰居實在忍不住了。
於是,鄰居不滿地訓斥了孩子一番:
“你們怎麼能像客人一樣看着媽媽忙活,也不伸把手幫幫媽媽?怎麼能一動不動等着媽媽來伺候你們?”
又給了沙拉當頭一棒:
“父母能給孩子許多愛,卻不能代替孩子長大。
每個父母都疼愛自己的孩子,但這份愛是要有質量的。”
這番毫不留情的批評點醒了沙拉。
從此以後,她不再大包大攬,而是放手讓孩子去做。
就這樣,三個孩子變得獨立、有擔當的同時,也越來越懂得心疼母親了。
作爲父母,我們一定要知道,每一個孩子其實都迫切地渴望長大,希望有朝一日能爲父母分擔。
既然如此,我們又何必一定要搶過孩子手裡的“背包”,剝奪他付出的機會呢?
其實,一個孩子真正的幸福感不是來自於接受,而是源自於付出。
當父母試着放開手,給予孩子一個心疼父母、關心父母,爲父母做事的機會時,他自然會在雙向互動中找到幸福的密碼,成爲更好的自己。
天下的父母,如果你愛孩子,一定讓他從力所能及的時候,開始愛你和週圍的人。
這絶非成人的自私,而是爲孩子一世着想的遠見。”
給孩子最好的愛,不是替他承擔一切,而是給他一個回饋父母的機會。
這樣,我們的孩子才能在感受過父母給予的溫暖後,自己也成爲一個小太陽,用愛和付出去照亮別人。